В чем смысл взаимоотношений как таковых?  Для чего мы нуждаемся друг в друге? Неужели только для того, чтобы удовлетворять свои потребности – физические, эмоциональные, ментальные? Как правило, мы не задаем себе таких вопросов, живем рефлексами, привычками, неосознанными побуждениями. Как стать сознательной личностью, как выйти из круга социальных и  собственных рефлексий?

С каждым днем нас становится все больше. Кого это, нас? – можете спросить вы. Тех, кто осознанно и спокойно, вопреки, а быть может, и благодаря трудностям окружающей жизни выбрал путь к Свету. Почему так напряжена атмосфера вокруг нашей Земли, почему так гулко отзываются на нашем организме все события, и так трудно дается подъем по ступенькам лестницы к Храму. Почему экологические и социальные изменения на планете приняли или вот-вот примут необратимый характер? И мир становится агрессивным, жестким, бездушным?

Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире,
который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только
возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и
ясно свою правду и слушайте других, даже людей, неизощренных умом и
необразованных; у них тоже есть своя история.

Если на Востоке душу умершего напутствуют фразой: «Лети не останавливаясь!» То на Западе советуют близким людям не привязывать ее своим горем и страданием к земному плану, затрудняя переход в мир иной. То, что со временем наше горе исчерпывается, а чувства приобретают иную, более спокойную окраску, говорит о том,  что мы постепенно отпускаем близкого человека.

Эта статья о том, как психологически правильно выстроить свое отношение к тем, кто был нам дорог.    

Можно быть широко образованным человеком, но перемещаться по миру вслепую, не замечая других и нечаянно задевая их чувства. Как научить малыша состраданию и умению ставить себя на место другого? Давайте разберёмся, что такое эмпатия и как правильно развить эмпатию у детей.

Одна женщина жаловалась соседке на подругу, обидевшую её. Соседка успокаивала её и уговаривала простить подругу.

Этому выступлению Бродского в Уильямс-колледж пятнадцать лет (оно датировано 1984 годом).  Но тема и концептуальная основа этого текста, наверное, еще не скоро утратят свою актуальность, так как затрагивают вечные и непреходящие основы нашей  жизни.

Самая распространенная болезнь человеческой Души – ее одиночество. И тут неважно ни здоровье, ни материальное благополучие, ни интеллектуальный уровень человека –одиночество настигнет любого… Но разница лишь в том, что одиночество одних – это кровоточащая рана, на которую жутко смотреть со стороны, и человек этот вызывает лишь жалость… Одиночество других – это очень глубокое и красивое внутреннее состояние, вызывающее уважение и чувство легкой белой зависти: «А я ТАК не смогу!».

Чтобы сделать в жизни нечто значительное, вовсе не обязательно заново изобретать колесо. Оглянись вокруг — и ты увидишь множество путей для самовыражения.

Ни один из них не идеален. Некоторые заставят тебя приспосабливаться. И это хорошо. Уметь приспосабливаться нужно. Это правильно — понимать, что одно и то же можно сказать и сделать по-разному.

Обусловленной любви ты научился от людей, чья любовь к тебе была отягощена виной и страхом.

Вина и страх стали для тебя ролевыми моделями. Этого не нужно стыдиться. Нужно только осознать это, как факт.

С самого младенчества ты находился в таких условиях, когда гордиться собой можно было, только если окружающие реагируют на тебя положительно. Ты усвоил, что ценность твоей личности устанавливается извне.

И это была основная ошибка, укоренившаяся на всю жизнь.

Все люди - мала ли, высока ли их духовная культура, здоровы ли они, больны ли, молоды или стары - имеют в сердце силу, называющуюся: благодарность.

Четыре этапа преобразования сознания. 2 часть

Если между людьми существуют границы, секс не принесет им удовольствия. О каком удовольствии может идти речь, если в глубине подсознания таится недоверие, страх и тревога? Нужно сблизиться с человеком психологически. Под этим очень часто подразумевают «узнать его получше» (и столь же часто понимают под этим секс), но это не совсем верно.

Люди ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как со своими близкими. «Сражение всерьёз», — сказал как-то об этом писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: «Нет, нет, операция... Два хирурга непрерывно оперируют друг друга. Без наркоза. И непрерывно. И всё лучше узнают, как сделать побольнее»...