Я - Ori Egun, виртуальный психолог уже более 4 лет. И модератор чудеснейшего сообщества "Уголок психолога" . Никогда ранее здесь не размещал полезный материал, лишь комментарии. Но вот решил сделать сегодня исключение. Вы позволите?

Итак, начнем...

Он работал целый день дома за письменным столом, выбежал только за покупками. Сейчас стоит на кухне и готовит ужин. Возвращается домой она и видит, что на столе громоздятся бумаги и книги, а рядом кофейные чашки и пепельница. Презрительно фыркает: «Тебе в детстве мама не говорила, что, где бы ты ни находился, нельзя оставлять после себя кучи мусора?»

Вместе с детьми они едут на машине к бабушке. Дорога занимает три часа. Она беспокойно косится на стрелку указателя топлива: «Бак почти пустой, на ближайшей автостоянке нужно остановиться». Она бросает на него страдальческие взгляды, которые он игнорирует. «Хватит до самой Австралии», — спокойно замечает он и проезжает мимо бензоколонки.

Люди ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как со своими близкими. «Сражение всерьёз», — сказал как-то об этом писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: «Нет, нет, операция... Два хирурга непрерывно оперируют друг друга. Без наркоза. И непрерывно. И всё лучше узнают, как сделать побольнее».

Других людей: соседку, подругу, коллег мы не станем резать вот так, без наркоза. С ними мы всегда вежливы и предупредительны, даже если не слишком к ним расположены, — этого требуют приличия. Да и в любви мы ведём себя так же, правда, чаще всего, увы, лишь в начале. Тогда мы бережны и деликатны, партнёра щадим, а если осторожно обнажаем его слабости, то лишь затем, чтобы, не дай Бог, не задеть их. Но вот наступает момент, когда всё это в прошлом. Мы затачиваем нож (или хотя бы иглу) и втыкаем его в самое уязвимое место, которое теперь нам хорошо известно. Досадить партнёру, бросив ему в лицо что-то грубое или непристойное? О, нет, в приличном обществе это не принято. Имеются более тонкие приёмы, шутка, например. («Роберт не может отличить Пруста от Пруса. Он всё больше читает Чейза, не так ли, радость моя?») Делать именно то, что обижает партнёра. Со скучающим видом слушать, как он рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы. Сладострастно поведать о том, как чудесно прошёл вечер с бывшим супругом. Всё это, разумеется, вполне безобидно.

А вот калибр потяжелее: демонстративно включать телевизор, когда партнёр хочет поговорить о ваших проблемах. На её глазах пофлиртовать с другими женщинами. Громко расхохотаться при виде её несчастного лица, когда она возвращается, неудачно причёсанная, из парикмахерской. Попросить её меньше болтать, когда в гости приходит шеф, чтобы не ставить других в неловкое положение. Вариантов великое множество. Главное, чтобы в том, что вы делаете и говорите, не чувствовалось злобы, напротив, это просто шутка, ну, может, не совсем удачная. Что тут плохого?

Господи, ради чего мы это делаем? Мы что — тайные садисты? Нет, эта злоба, щедро расточаемая и неуправляемая, — составляет повседневность отношений между мужчиной и женщиной. По мнению психологов, в основе лежат два фактора: неспособность высказаться и комплекс неполноценности. Чувство разочарования может озлобить человека, особенно если он не в состоянии сказать, что его мучит. Это могут быть вполне конкретные вещи: небрежность в одежде партнёра или какая-то черта его характера, которая раздражает. Это может быть неудовлетворённость в постели, недостаток нежности. Возможно, мы чувствуем, что партнёр нас не любит, не воспринимает нас всерьёз, возможно, мы ощущаем себя маленькими и ничтожными рядом с ним, и таким образом пытаемся во что бы то ни стало ему отомстить. Возможно, и он, со своей стороны, воспользовался знанием наших уязвимых мест или просто забыл день свадьбы. Возможно, наши отношения окончательно испортились, и мы хотели бы порвать с ним, но никак не можем на это решиться. Тогда мы прибегаем к последнему средству. Когда не хватает слов, открывают стрельбу. В ослеплении мы набрасываемся на партнёра, тщетно надеясь нарушить привычный ход вещей. Порой партнёр здесь абсолютно ни при чём — мы просто недовольны собой, постоянно или именно сегодня, когда у нас неприятности на работе. И вместо того, чтобы облегчить душу, обсудить свои проблемы, мы ищем, на ком бы сорвать злость. А партнёр даже не подозревает, в какую игру его вовлекают, и с самого начала у него нет ни малейшего шанса узнать, в чём тут дело.

Вот муж приходит домой, у него что-то случилось, он раздражен, но пока скрывает это: ласковый и добрый. Но что-то в нём уже бродит и ищет выхода. «Я был в банке. Мы снова на мели. Не понимаю, как это происходит...» (При этом он знает, что она очень нервничает, когда ей напоминают об этом.) Десять минут спустя: «Сегодня я обедал с нашей новой сотрудницей. Она, действительно, чудо, двое детей и работает. А какая умница!» (При этом ему прекрасно известно, что она периодически тяготится детьми и домашним хозяйством и жалуется, что её никто не ценит.) Обычно этого достаточно, чтобы она взорвалась и расплакалась. И вот кульминация подлой игры: «Что происходит? Я прихожу домой после напряжённого рабочего дня. А ты встречаешь меня истерикой?» Мало того, что жертва на голову его ниже, она ещё во всём виновата. Из-за чего такие страсти: из-за абсолютно нормального вопроса о банковском счёте, из-за невинного рассказа о коллеге?

Следы физического насилия заметны, насилие, совершённое при помощи слов и жестов, — нет. Оно так хитро и разнообразно маскируется, что его невозможно обнаружить. И всё же раны остаются: я не просто случайно задеваю твоё уязвимое место, я делаю это умышленно. Точным ударом я заставляю тебя корчиться от боли. Я хочу, чтоб ты злился, страдал, я хочу унизить тебя. Ущерб, причинённый жертве, невозможно измерить, и это делает злую волю особенно опасной. Много маленьких уколов могут ранить не менее жестоко, чем одна массированная атака. Злоба разрушает, и не только, она подтачивает фундамент, который возводили оба. На некоторое время она может принести чувство удовлетворения: одержана победа, и воцаряется покой и равновесие сил. Но партнёр наносит ответный удар, от которого снова надо защищаться. И так по кругу, удар за ударом, кто больнее. Да, у большинства пар перестрелка происходит в рамках допустимого. Все мы люди, и не в состоянии взвешивать каждое своё слово. Однако специалисты по бракоразводным делам слишком хорошо знают, к чему это может привести.

Герхард постоянно острит, и очень удачно, по поводу пробелов в образовании жены. Зузанна никогда не подаёт виду, что ей стыдно, и проглатывает обиду. Она смеётся вместе со всеми. Действительно, очень весело, когда он, человек с высшим образованием, подтрунивает над простой стенографисткой. Что ей ещё остается? Но вот она начинает ответную стрельбу: целится в его лысину, в его круглый животик, в его мать, впавшую в маразм. Их сражения всегда были главным развлечением в компании. Потом она уже язвила по поводу его мужских способностей. Игра, в которой участвовали оба, превратилась в тотальную войну.

Злоба допускает применение любого оружия. Одним из них может быть молчание. Она хочет вызвать в нём ревность, он пожимает плечами: ну и что! Естественно, это приводит её в ярость. А вечные страдалицы, подставляющие другую щёку? Тот, кто считает её безгласной овечкой, упускает из виду, что её молчание красноречиво. Я отказываюсь от борьбы с тобой, я вообще не принимаю тебя всерьёз. Я добра и безгрешна, а ты злой. Молчание может быть тягостным, провокационным, может довести партнёра до белого каления. С этой точки зрения иные атаки направлены на то, чтобы спровоцировать на подобную низость другого, пробить броню его невозмутимости и получить ответную реакцию. В этой игре — обмене колкостями — не бывает победителей. Даже если за этим стоит желание вызвать партнёра на откровенность, это дурная стратегия.

Как нам справиться с этой напастью? Здесь может пригодиться совет специалиста по детской психологии: надо выйти из игры, не принимать больше участия в этом пинг-понге: вместо того, чтобы швырнуть шарик обратно, надо поймать его. Внезапно изменить тон, взгляд, вообще переменить тему разговора. Это тоже интересная игра. Партнёру придётся как-то реагировать, что внесёт в ваши отношения что-то новое, обострит чувства. Вы посмотрите на партнёра другими глазами, он — на вас, как это было когда-то, вначале.

Подумайте, что кроется за его язвительными замечаниями... Консультанты по вопросам брака знают, что бывают раны, которые невозможно залечить, тогда они разводят руками: эту любовь нельзя спасти. Мы должны помнить об этом.

Сколько своих «Я» вы, например, в себе знаете? Вот просто на вскидку, взять да и посчитать ради эксперимента… Помните только, что многие наши так называемые «Я» абсолютная фикция. Однако ж, как вы, наверное, почувствовали, любое из них кричит, что оно и есть «самое главное». Так ведь? А посему, не кажется ли вам, что настала пора как-то разобраться с этим вопросом и картину прояснить? Вот и чудненько. Давайте-ка этим и займемся.Мы с вами отправляемся в увлекательное и волнующее путешествие. Как это куда?! На просторы собственного «Я», разумеется, куда ж еще!

Предпринимаем мы его с единственной целью открыть истинный смысл своего существования. Но прежде, чем мы начнем, давайте на несколько минут задумаемся о чуде — о великом чуде человеческой личности. Каждый из нас — существо воспринимающее, и к тому же осознающее свое восприятие. Мы можем видеть, слышать, ощущать (осязать, обонять и пробовать на вкус), мы можем по этому поводу испытывать какие-либо чувства, мы можем, в конце концов, понимать (осознавать) все, что ощущаем и чувствуем.Мы видим небо, облака, деревья, цветы и травы. Мы чувствует прикосновение ветра к своим волосам и капли дождя на своем лице. Мы слышим пение птиц и шум городского транспорта. Мы можем прикоснуться к растению, ощутить шероховатость его листьев и вдохнуть нежный аромат его цветов. Мы можем открыть книгу, прочитать слова и предложения, написанные человеком, которого мы никогда в жизни не видели, и разделить его сокровенные мысли. Мы можем двигаться в любом направлении, так как наше тело автоматически реагирует на наши невысказанные желания. И сейчас мы рассмотрим из чего еще, помимо тела, мы состоим, что (или кто) живет в нашем теле и составляет нашу сущность.

В различных философских системах познания Мира, познания Человека по-разному рассматриваются составляющие человека. Но в одном эти философские системы сходятся, говоря, что человек — это сложная система и состоит из нескольких «Я».

Так вот, мы начнем свое путешествие с того, что проложим самый простой маршрут. Мы с вами рассмотрим только три уровня «Я» человека: высшей ступени — души, духа или божественной сути человека; средней ступени — того, что выражается посредством разума, характера и нашего повседневного сознания; и низшей ступени «Я», через которую выражаются наши чувства и инстинкты.

Картина трех уровней «Я» помогает разуму проще понять: каждый из нас — существо духовное и помогает высвободиться из плотного на вид материального слоя.

Человек подобен семени, например, семени дерева. Когда мы анализируем семя с точки зрения естествознания, мы устанавливаем его химический состав, однако никогда не сможем найти вложенного в него дерева. Но попробуйте посадить семечко в подходящую почву и набраться терпения на много лет — появится великолепное большое дерево.

Низшее «Я» — это наш добрый приятель, друг или партнер, помощник и охранник. Посредством низшего «Я» мы познаем наши чувства. Далее, когда я буду говорить о низшем «Я», я буду называть его — «Я»-чувствами.

Среднее «Я» означает наше повседневное сознание, то есть мысли, планы, речевое общение и поведение. Сюда же относятся и все сознательные решения. Среднее «Я» — это наш контроль, наша воля, наш разум.

Необходимо понять и запомнить то, что благодаря той части нашего сознания, которая называется воображением, мы можем быть подлинными творцами — то есть изменять окружающую нас реальность.

Высшее «Я» — это корень чистой духовности, сущности, это душа, наше духовное бытие, которое было всегда и будет вечно. Это — наша божественность, «тело света». Это внутренний свет, который находится в каждом из нас. Свет является формой энергии, а наше высшее «Я» — это центр нашего тела и аккумулятор нашей жизненной энергии.

Высшее «Я» заключает в себе замысел жизни человека. Поэтому с ним нам нужно вступать в связь и общаться сознательно. У всякой души свой жизненный замысел, всякая душа стремится и призвана познавать нечто свое: «У каждого свой Путь».

Там, где властвует внутренняя правда, нет места ни страданию, ни нужде. Они остаются на обочине. Высшее «Я» ведет нас к самим себе, если мы даем себя вести.

Стоит нам понять, кто мы, как исчезнут все тревоги и проблемы. Они возникают только тогда, когда мы забываем или упускаем самое важное — познание самого себя!

Для того, чтобы Любовь могла расцвести на поверхности прекрасным цветком, она должна иметь глубокие корни в нашем сердце, нашем высшем «Я». Нам нужно научиться распоряжаться своей энергией сознательно и никогда не тратить ее понапрасну ни в дурных мыслях, ни в поступках, которые вместо помощи несут вред. Необходимо осознанно занять такую позицию, которая позволяет отказаться от критики в адрес других (и себя!) и манипулирования другими людьми (и своей сутью!). Все, что мы делаем, имеет смысл научиться делать с Любовью.

Каждый человек может многого достичь в жизни. Но эти достижения немного значат, если нет постижения самого себя, постижения своей истинной природы, своей внутренней сути. Не постиг истину в себе не достигнешь ничего. Потому что Истина — это Любовь.

Галина Муравьева – Любовь – энергия жизни